zarte Hoffnung

Hoffnung…Du klingst so schön, so zart, so allumfassend, so wundervoll. Du bist nur ein kleines Wort, hinter dem sich soviel Kraft und Liebe verbirgt. Warum kannst Du kleines, liebliches Wort mich so zerstören? Warum wandelst Du dich so grausam, tobst in mir, reißt mich in Stücke. Du bringst soviel Schmerz und Verderben mit dir. Lässt mich leiden, diese nicht endende Enttäuschung spüren, ich will schreien, so viel Leid bringst Du mir. Warum kannst du nicht gehen? Versteckst dich hinter all den Schatten in mir, kriechst immer wieder vor wie ein kleiner Lichtstrahl, der mir Glück verspricht. Soviel Glück, dass ich alles vergessen, den Sonnenschein spüren und leben will. Was wäre wenn… flüsterst du mir immer wieder zu… Ich will dich anschreien, will dass Du verschwindest! Ich will kein was wäre wenn mehr…warum tust Du mir das immer wieder an? Warum lässt Du mich die Wärme spüren, wenn Du sie mir doch wieder entreisst? Warum bringst Du Licht, wenn Du mich doch nur wieder in die Dunkelheit führst? Ich weiss nicht wie es mit uns enden wird…Hat alles eines Sinn? Brauch ich diese Dunkelheit in mir, in meinem Leben? Sprich mit mir, statt immer nur zu versprechen. Zeig mir wohin dieser Weg mich führen wird, statt mich immer wieder in die trostlose Leere zu treiben! Du bist nur ein Wort. Ein liebliches Wort, das alles für mich bedeuten kann. Vielleicht irgendwann…

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Verletzlich sein

Ich weiß nicht, ob “verletzlich” überhaupt das richtige Wort dafür ist. Vielleicht ist “berührbar” ein Ausdruck, der es genauer trifft. und oft in meinem Leben war ich das nicht, Berührbar und erreichbar. Nicht für das Leben, nicht für meine Seele, nicht von der Liebe und nicht vom Schmerz. Nicht nur für mich, sondern vor allem auch für die Menschen um mich war es ein Quälender zustand.

Ich versteckte mich zu oft zwischen meinen “sicherheitsmauern” und meinem Anspruch stark zu sein, so sehr, dass meine Schutzhülle zum eigenen Gefängnis wurde. Eine Schicht aus Zement Hielt mich gerade von den Menschen ab, die ich insgeheim am meisten liebte -Die mit aber damit all zu gefährlich erschienen-

Wie oft konnte ich selbst meinen nächsten Menschen nicht in die Augen blicken und ihnen erlauben alles zu sehen? Das wunde herz, Die angst, den schmerz oder einfach nur das ungeschützte weiche in mir? etwas in mir war überzeugt, dass mich niemand lieben würde, wenn er wirklich wüsste, wie mir manchmal zumute ist. Das nur das Starke liebenswert ist.

warum es so schwer war? ich denke, ich wurde zu oft verletzt und gedemütigt, verlassen und enttäuscht. so viel davon, in diesem leben hat mich schwer getroffen. so sehr das ich mich zurück gezogen habe aus diesem Körper. Meine Gefühle und mein Herz Sind wie ein Panzer umhüllt, fest davon entschlossen nie mehr diese Schmerzen fühlen zu wollen und sich niemals einen Menschen zu offenbaren. Aber man kommt in diesem leben nicht sonderlich weit mit einem verschlossenen herzen…